我特别喜欢沿用做挨踢民工时的工作习惯：把工作项目全部列出来，用project做一个清单，每天去check一下。或者把idea用mindmanager画下来。每天或每周的工作具体到hour或者 Half an hour。喜欢分享或者“被震惊”。喜欢新奇的东西和看最新动态。喜欢把随便看到的物品拿来讨论其用户体验的问题。喜欢对某某事某某东西的苛求状态……

有些时候吧，特别想找个无人区域吼一声，可是北京城人太多了。

对那些在我的生命里给过我指导、批评、肯定、责备的伙伴们，我一直心怀感激，是他们让我更好地成长。尽管某些情况下我不擅于表达这些感激之情。

人生有了更清晰的目标和自我判断，才能更快地跑步前进吧。

我觉着自己的写作水平愈加意识流了。有点小悲哀。

呵呵，水瓶的小孩还真的有点脾性。

偶尔看到一位高中同学的日志，才忽然感伤起来的。
4月到现在，休了几天假，出差了一周。收获方面，除了和家人一起待了几天时间之外，还经历了一场有生以来最严重的感冒，体重也减了近3斤。
原以为回北京之后，生活中能有一点新的改变，可是，发现自己还是那么焦虑、惶恐。
水瓶座的人真是不容易。
梦想有着强大的生命力。可是，怎么觉得现在生命力愈加衰弱了？
自己想做什么？为了什么而做？
在社会中、家庭中、圈子中，自己是一个什么角色？
对于最深处的“我”，自己又是一个什么角色？
真的从未如此渴望静下来，休息，想找一个人聊一聊。
可是谈何容易？发现自己被迫关在一个牢笼里，不是不想，而是不能，说出一切释放自己。

最近各自工作都太忙。难得回家烧饭，能一起吃个饭就非常不错了。

两个人，能一起吃饭是件幸福的事。

不管吃什么，泡面也好，炒饭也好。不在乎吃什么，只要面对面坐着，半个小时，十分钟，一分钟……都是天长地久。

可能或多或少仍然会勾起童年时期不愉快的回忆，因此，对于喝多了酒的人，我仍然是那么……。即便是这个人是我爱的，或者是我自己。
不知道为什么越来越排斥一些东西，或者说我难以顺当解决的私人问题。
请原谅我的心情。

身体上的颠沛不可怕，可怕的是一个人精神上的流离。
这是我要做的事吗？这是我应该继续做下去的事吗？

最近睡得不好。
昨天晚上跟一前同事聊天，还是一如既往的幽默。听他说来，其实简单的生活也挺好的，不必考虑那么多的繁文缛节，不必考虑那么多未来的事，只要踏实地过好当下，两个人，只要在一起，在哪不都是一样的呢……

其实我不是不想，只是压力太多。为何卸不下呢？
想对TA说很多，但又说不出口。
什么叫欲言又止，我想可能是这样的状态吧。