May
16
人总会在最爱的人面前卸下所有防备和坚毅，因此，当不经意的伤害来袭，他总会特别的孤独和无助。
即便是与父母，与兄弟姐妹，与爱人，也总会在不同的关系阶段扮演着不同的角色。然而，要把角色演绎得好、演绎得恰当，却是需要不断学习和摸索的。
理解，虽简短两个字，却蕴含太深的含义。怎样才算是了解对方的心理？怎样才能解开自己心理存在的对对方的疑惑之结？怎样了解特定情境下，他/她在想什么？为什么他/她有那样的行为？我们都不住在别人的大脑里，因此，理解这一过程总会显得如此的艰难而又漫长。
可是，相处总需以理解作为润滑剂，而我们需要学的，总是无止境……
Apr
9
已经有很长一段时间了，他一直都没睡好，晚上总失眠。我觉得很抱歉没能尽到一个倾听者的角色，或者为其分担一些那些来自外部的沉重压力。
忽而觉得这两年来的生活变了些样，我们不再有什么时间去公园散步或者去电影院看电影，也没时间在家烧饭。一天24小时，似乎都在围绕着一个什么东西在转。我一直试图扭转这样的局面，可惜力不从心。
或许是我太过于知足常乐，可是，我总觉得生活中少了曾经的那些开心会令我变得如此焦虑不安。
别人总会对你有期望，而那样的期望有时候可能会偏高—或者它会导致你不得不改变自己的生活状态，为了它而努力奋斗。可是啊，这样走下去，这个生活难道就是我们想要的么？
有时候真的很烦，也很反感这样的状态。
自己的生活为什么不能自己作主？
Mar
23
3月17日下午回的北京，当天的空气质量很差，雾蒙蒙的，有点让人窒息，顿时让人异常怀念起大马。
两个星期的旅行其实很短暂，两个人一起，抛开工作与网络，在陌生的国度多个不同的城市行走。
去过哪些地方，吃过多少小吃，住过多少酒店，游过多少片海域，拍过多少照片，有多少次分歧和争吵……这些都不重要，重要的是旅途中，有那么一个人一直与你相伴行走，共同面对未知，共同走出迷茫，牵着手，一起踏上去往下一个地点的旅程，我想，这就是与伴侣一起相伴要走的人生吧……
Feb
28
昨天晚上和Larry一起在家里看了《那些年我们一起追过的女孩》。看完已是1点，但是两个人仍然很兴奋的在回忆和讨论学生时代的那些男生和女生，虽然不断互相调侃，但言谈中更多了些淡然。我想，这就是现在的我们吧，成熟了，偶尔爱回忆了，坦然了……
人的一生青春总是有限，而且什么也无法代替曾经的那些人、那些事在每个人心底的位置。
可是人生哪，需要继续走，和最爱的伴侣一起。今天的每一步也将成为未来最美好的回忆……
Jun
2
我特别喜欢沿用做挨踢民工时的工作习惯：把工作项目全部列出来，用project做一个清单，每天去check一下。或者把idea用mindmanager画下来。每天或每周的工作具体到hour或者 Half an hour。喜欢分享或者“被震惊”。喜欢新奇的东西和看最新动态。喜欢把随便看到的物品拿来讨论其用户体验的问题。喜欢对某某事某某东西的苛求状态……
有些时候吧，特别想找个无人区域吼一声，可是北京城人太多了。
对那些在我的生命里给过我指导、批评、肯定、责备的伙伴们，我一直心怀感激，是他们让我更好地成长。尽管某些情况下我不擅于表达这些感激之情。
人生有了更清晰的目标和自我判断，才能更快地跑步前进吧。
我觉着自己的写作水平愈加意识流了。有点小悲哀。
呵呵，水瓶的小孩还真的有点脾性。
Apr
22
偶尔看到一位高中同学的日志，才忽然感伤起来的。
4月到现在，休了几天假，出差了一周。收获方面，除了和家人一起待了几天时间之外，还经历了一场有生以来最严重的感冒，体重也减了近3斤。
原以为回北京之后，生活中能有一点新的改变，可是，发现自己还是那么焦虑、惶恐。
水瓶座的人真是不容易。
梦想有着强大的生命力。可是，怎么觉得现在生命力愈加衰弱了？
自己想做什么？为了什么而做？
在社会中、家庭中、圈子中，自己是一个什么角色？
对于最深处的“我”，自己又是一个什么角色？
真的从未如此渴望静下来，休息，想找一个人聊一聊。
可是谈何容易？发现自己被迫关在一个牢笼里，不是不想，而是不能，说出一切释放自己。
Dec
31
这事应该在28号晚上写的，可惜错过了。
不过，好在我和你仍旧坐在那个店的那个老位置，点了相同的东西吃。
这一天，依旧如3年前那么寒风刺骨，但是心底的温暖积淀得更多了……
希望这家店一直开到我们老去……
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